Pornografia marroquina

Já sei o que é o porno dos marroquinos: vólei feminino. Liguei a televisão à uma da manhã de sábado e estava a dar um jogo de vólei feminino. Itália-Brasil, ou coisa que o valha, só sei que não envolvia a selecção de marrocos. E num primeiro momento de ingenuidade perguntei-me: mas por que raio estão a dar isto a esta hora? Depois lá me caiu a moeda. Coitados. Não se arranja melhor. Se em pleno Verão as mulheres se vestem assim na praia, o que é que eles hão-de fazer?

E estamos a falar de vólei de pavilhão. O de praia deve ser hardcore e só passa em canal codificado. E como é que se chamará o canal? Playvoley? Uma coisa é certa, o vólei feminino é um desporto que eles acompanham com muito interesse em Marrocos. Por isso, se eu me quiser inteirar sobre o assunto, já sei a quem perguntar.

O que interessa é o presente

Diz-se que a memória é curta. E é verdade.

A prova disso é que no médico podemos estar a rogar pragas ao doutor por nos fazer esperar uma eternidade, e dizemos à recepcionista que vamos apresentar reclamação e ponderamos mesmo avançar com uma queixa para o tribunal europeu, mas assim que somos chamados esquecemos logo tudo. É uma alegria que nos invade o peito. É a nossa vez! É a nossa vez! E a recepcionista pergunta “não queria apresentar reclamação”. Ao que nós respondemos “ãh?”, com um sorriso de orelha a orelha. Só pensamos “é a minha vez, é a minha vez!” E já não ouvimos mais nada. Já não queremos saber de nada. É como se nos quiséssemos virar para o resto do pessoal na sala de espera e dizer, qual criança da primária “eu vou ser atendido e vocês nããão... nha nha nha nha, nha nha.” E depois apontando para as pessoas uma a uma: “Tu não vais ser atendida, tu não vais atendida. Eu vou ser atendido!” (dança e canta) “I can hear music, I can heeear muuusiiic” “Sr. Gustavo, o doutor chama.” “Ah, tá bem.” E quando chegamos à porta do consultório já somos todos sorrisos para o doutor. O doutor é o maior. Apetece encher de beijos o doutor. Ainda dizem que estamos acima dos outros animais. Somos uns cocker spaniels autênticos.

O mesmo se passa nos semáforos. O gajo da frente bem que pode demorar horas a arrancar no sinal verde, que a nossa opinião dele só está dependente de uma coisa: que a gente se safe. Se a gente se safar, nem que seja já com o sinal vermelho, todo o comportamento socialmente reprovável do indivíduo, como aspirar os tapetes do carro enquanto a gente espera que ele arranque e o insulta por todos os poros, é totalmente esquecido. Mas se a gente não se safar, ele é a maior besta do mundo e é por causa de pessoas como ele que o mundo está como está e isto assim não vai para a frente. É tudo uma cambada de egoístas e no tempo dos meus avós não era assim. É preciso fazer alguma coisa urgentemente.

É por isso que eu não acredito no comunismo. Por causa do semáforo. Porquê, não sei ao certo, mas algo me diz que há uma ligação extremamente directa semáforo-comunismo.

Conselhos para o marido modernaço

VEJA O VÍDEO DO POST ANTERIOR ANTES DE LER ISTO. SE NÃO QUISER, VEJA UM VÍDEO QUALQUER À SUA ESCOLHA. O IMPORTANTE É QUE VEJA UM VÍDEO.

Marido,
- Nunca abandones a tua mulher quando fores de férias.
- Se tiver mesmo de ser, tenta não fazê-lo à beira da estrada. Isso já está muito batido.
- Não dês sempre restos à tua mulher, de vez em quando compra-lhe uma lata de Pedigree Pal, para ela ficar mais contente.
- Leva a tua mulher a passear. As mulheres precisam de espaço; precisam de correr.
- Não te esqueças, és a cabeça da mulher, por isso tenta não te divorciar, ou vais sujeitá-la à terrível humilhação de andar por aí feita parva a espichar sangue por todo o lado, qual peru decapitado.
- Cuida da mulher como do teu corpo, põe-lhe after shave de vez em quando.
- Se a tua mulher te roer os chinelos dá-lhe uns açoites, para ela aprender.

Para os lados de Viseu, ainda este Verão

Cá está a prova de que a bíblia não é um livro desactualizado e ainda nos pode ensinar uma ou duas coisas bonitas.
E que bem que lê a pequena Tatiana.