Perante um assalto à mão armada ou uma catástrofe nuclear, o que é que um homem faz? Acima de tudo, concentra-se no topo das suas prioridades, que é nunca passar por paneleiro.
Por mais desesperante e catastrófico que seja o cenário, o importante para o homem é saber manter a lucidez de dizer: “a mim ninguém me toma por panasca”. Isto com as bombas a caírem-lhe ao lado e as balas a rasparem-lhe o crânio.
É por isso que uma das principais preocupações do homem no mais profundo do seu ser (também conhecido por âmago ou pila) é:
“será que posso traçar a perna sem ser gay?”
É de facto uma questão complicada. Vários cientistas procuraram uma resposta para este flagelo psíquico ao longo de séculos, mas até hoje nada. Nem uma pista.
Mas como eu não sou cientista, estou perfeitamente apto a responder. E posso adiantar desde já que a masculinidade que não traça a perna se divide geralmente em dois grupos:
- Há os que acham que os testículos vão explodir e ficam muito espantados quando lhes dizemos que isso não acontece “o quê, não explodem?”, tão espantados que até parece que lhes acabámos de dizer que a irmã engravidou de um porco ou assim uma coisa.
- E há os que se convencem que não conseguem. “eh pá, como é que consegues fazer isso? Eu já tentei, mas não consigo” “é simples, pá, queres ver, ora segue lá o movimento: traças a perna e pronto, já está.” “pois pá, mas eu não consigo.” e acompanham esta frase com um sorriso mal disfarçado e um ar de sentida compaixão pelos nossos minúsculos testículos. Perante isto, dá vontade de responder, “eu até acredito que tenhas os tomates dum charolês, mas sabes, vou-te contar um segredo, eles ajeitam-se.”
Se o problema é que a pose não é a mais viril deste mundo, tudo bem, agora que é possível traçar a perna é, amiguitos, é uma questão de entrega e determinação. Yes you can.
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